Mereciam morrer todos, mais as suas famílias, os seus cães e os seus vizinhos, as suas térmitas, os seus ácaros, as suas plantas e os seus piolhinhos brancos das suas plantas, mais os seus amigos e os vizinhos dos seus amigos mais o raio que os partisse a todos.
Sim, fui multado outra vez.

Aliás, a época de 94/95 foi a última que eu segui como um verdadeiro adepto, com idas regulares ao estádio, e se bem me lembro, alguns dos jogadores assemelhavam-se mesmo mais a donzelas que a jogadores da bola, não tanto fisicamente mas antes pela forma como disputavam uma bola dividida a meio campo, ou pelo modo quase insipiente como entravam às canelas do adversário. Não me interpretem mal, eu não menosprezo em nada a malícia donzelesca potencial, muito pelo contrário, mas aquela equipa não jogava, aquela equipa parecia sonhar acordada em pleno campo.
Cabrões!

Se Artur Jorge e Caravaggio por algum truque do destino tivessem trocado de lugar na História, as alterações ao conceito de beleza feminina teriam sido radicais e o Benfica certamente não teria feito uma temporada de 94/95 tão má

Energia nuclear em Portugal já provoca mutações!
O consórcio que planeia instalar uma central nuclear em Portugal oferece 100 milhões de euros por ano ao município que os acolher. E parece que esse valor é o suficiente para fazer alguns autarcas pensar duas vezes. Parece que o Humberto também já se ofereceu para instalar uma central nuclear na sua casa-de-banho, a da suite

O James Bond antes e depois de descobrir que o sumo de tomate faz mal à saúde

Esta semana fui parar ao hospital, quando saí de lá estava assim, em mangas de camisa, por assim dizer. Simpatizei especialmente com o funcionário de atendimento das urgências, que não era nem médico nem enfermeiro nem porra nenhuma, era só chato como o raio, talvez por não ser nem médico nem enfermeiro

E pronto, acabo de criar uma personagem ficcional que certamente me trará problemas com as pessoas com quem me relaciono. Sou mesmo burro!

Por causa das confusões, se P. alguma vez mais voltasse a dar passagem numa passadeira, certamente não usaria as palavras "faça o obséquio"

Tratamento para
a ressaca:
Insistir até "x" ser indiferente ou maior que o Marques Mendes

Hiihihhihihihih ihihihhihi hihih

Hihihihihih ihih iihih

Hoje houve uma jantarada improvisada de Natal aqui no trabalho, todos nós trouxemos alguma coisa, o J. foi o mais elucidado de todos ao chegar acompanhado de 15 (nós somos só 3!!!) garrafas de tintos variados, Palmela, Alentejo, Douro e Dão. Escusado será dizer que agora me está a custar um bocado escrever este post, primeiro porque tenho a impressão que alguém trocou a ordem das teclas hihihihihi, e depois porque estava a meio de uma tentativa de imitação de um pistáchio, que até estava a correr bastante bem. A seguir vamos todos embrulhar o chefe em papel higiénico e barrá-lo com doce de gila antes de o atirarmos pela janela do oitavo andar, o P. acha que estamos a exagerar e considera o doce de gila demasiado agressivo, ele propôs, como alternativa, um doce de alperce que é uma maravilha

Querido Pai Natal, este ano, como em muitos outros passados, tenho que trabalhar no dia de Natal, eu acho que até não me portei muito mal este ano, por isso, e porque entre os meus colegas persiste ainda a mania de pôr música pimba muito muito alta, o que eu mais queria neste Natal era uma forma de ter alguma paz auditiva nesse santo dia, até pensei em pedir-te uns tampões para os ouvidos, mas os meus colegas são muito susceptíveis e com toda a certeza iriam ficar ofendidos comigo. Por isso peço-te antes esta "Makita DCS7901" e voltamos a falar acerca do meu comportamento para o ano. Obrigado

A prenda de Natal atrasada ideal. Não perca nas livrarias habituais. Seja um dos primeiros 10 milhões a comprar este fabuloso livro e ganhe uma viagem de ida para a Madeira

ATENÇÃO!!! ATENÇÃO!!! Notícia de última hora refere que o alerta de Natal passou a LARANJA. ALERTA LARANJA DE NATAL! Repito: O alerta de Natal passou a LARANJA!

Jesus num dos seus talvez menos conhecidos sermões, o "não comereis os macacos do nariz". Na época a celeuma foi enorme, basta lembrar que tanto Herodes como Pilatos eram ávidos comedores de macacos do nariz. Com o passar do tempo e com a crescente opressão e perseguição romanas este foi um tema que caiu gradualmente no esquecimento dentro da doutrina cristã

E este é J. Ele também está a tentar imitar um pistáchio, mas não é lá muito bom. J. está apenas no primeiro ano do curso Profissional de Imitação de Pistáchios mas costuma faltar às aulas teóricas. Como todos os outros alunos do curso, o seu sonho é um dia ir para Hollywood, tirar umas fotos no passeio da fama e depois voltar para casa, à hora do CSI

Sim, agora você também se pode associar à mais fantástica profissão do mundo, encomende já e veja a sua vida mudar de um dia para o outro. No deserto do Góbi um homem usou esta fabulosa T-shirt e no dia seguinte o banco telefonou-lhe para dizer que o seu crédito habitação estava saldado!!

Este é R., como podem
ver, neste momento
está a imitar (e bem)
um pistáchio.
A performance de R.
não esconde: é ele o
campeão olímpico
da modalidade

Dois tipos ganzados, sentados no sofá e embrulhados cada um no seu cobertor com as luzes apagadas e a ver televisão, o primeiro está cheio de fome (mas no frigorífico havia pouca coisa), o segundo só sabe que o molho de alho do jantar parece querer fazer das suas:

…e aproximando a latinha de doce
da cara do outro, questiona:
1– Goiabada?
2– Men!!… eu já te disse…
1– Ah! é verdade… (responde o primeiro
lembrando-se da indisposição do segundo)
2– Eu curto de gajas…

“(…) e antes que Longinus terminasse o servicinho, teve ainda tempo de dizer as seguintes palavras: aaah seus porcos!! como castigo por me terem deixado chegar a este lindo estado, de ora em diante, todos os anos, nas mesas das celebrações do meu nascimento, só será permitido bacalhau seco e salgado, cozido com batata e couve. E ai do desgraçado que ouse faltar a esta obrigação, pois conhecerá a ira de meu Pai, ou, caso esteja muito ocupado (e normalmente está), a de um procurador Seu!!!”

Dos reencontrados arquivos perdidos de Gomes de Sá

"The Forty-seven Ronin, under the command of Ōishi Kuranosuke, avenged the death of their master, Asano Takumi no kami Naganori, by beheading Kira Kōzukenosuke Yoshinaka. Later 46 of the surviving ronin would commit seppuku (ritual suicide by disembowelment), and would later achieve heroic status as the embodiments of the ideals of the samurai"

Além de infografista, ilustrador, pintor e poeta, atleta olímpico (de Verão e de Inverno), e bloguista extraordinário, também lavo escadas e passo a ferro

Este é J., este mês foi eleito o empregado mais simpático do estabelecimento de pastelaria belenense onde trabalha.

Este aqui ao lado era até há bem pouco tempo, e como se pode comprovar pela malinha a tira-colo, um bem sucedido empresário do web design, infelizmente, decidiu passar a almoçar num histórico estabelecimento lisboeta do ramo da restauração que ontem foi encerrado por falta de condições de higiene. A última coisa que fez foi gabar o prego apesar do preço.

Um clássico infantil:
A história de uma menina suíça que por causa de um terrível erro bancário perde toda a sua fortuna e se vê obrigada a ir viver com o avô para uma barraca no meio do nada. No fim, e depois de escapar aos avanços nauseabundos de um pastor de caprinos, a menina abraça a carreira de taxista e rapidamente restabelece as suas poupanças, usando-as depois para satisfazer o seu desejo de vingança mudando toda a Suíça para o fundo do lago do Campo Grande.

Não será certamente do conhecimento de todos, mas passei a última semana em Madagáscar. Infelizmente fi-lo por motivos profissionais que aqui não tenho a liberdade de divulgar. Posso no entanto afirmar que o mundo é agora um local mais seguro... E aqui estou de volta ao posto de trabalho que me serve de fachada.

E há cerca de 2000 anos, a fé de um marido era posta brutalmente à prova. Mal sabia ele que aquele mês de Dezembro seria o último que passava em relativa paz, sem ter que enfrentar as poderosas campanhas de marketing e publicidade que todos os anos movem multidões para os centros comerciais. É que, comparada com as filas quilométricas da fnac, e não contando com o puto que estava para nascer, uma traiçãozita com uma substância incorpórea manhosa nem sequer chateava muito.

Gosto muito de pintar com pastéis de óleo, o mesmo não posso dizer acerca dos de bacalhau. Devo mesmo reconhecer a mediocridade de toda a cozinha tradicional portuguesa na vertente dos materiais de pintura

Quem já viu o último 007, entenderá esta imagem como uma justa homenagem à forma como o James aguenta aquela torturazorra, quem não viu pode ficar a saber que além de prolífico bloguista, sou também o actual campeão nacional de squash na variante de pares mistos com pouca manteiga

O sonho de A. era entrar para o livro de recordes do guiness, e uma vez, tinha mesmo ficado muito perto disso, não fosse um albanês com metade da sua idade e o dobro do seu empenho. Assim, A. está a tentar bater o recorde do mundo do guiness de equilibrismo no topo da cabeça de um perfeito estranho. Infelizmente, e como A. não conhecia nenhum perfeito estranho, está há 15 semanas equilibrado na cabeça do seu tio, o que pode deitar por terra mais este fantástico esforço.

Só é pena
eu não acreditar
em Deus,
porque
ficava mesmo bem
aqui ao lado
destes desenhos
um textinho.
Mas para
compensar
consigo escrever
sem olhar para
o teclado.
É claro que
às vezes me
engano, mas não
faz mal. É só voltar
atrás e corrigir

1… S. tinha a perfeita consciência que não era uma miss universo, assim, no preciso momento em que encontrou J. soube imediatamente o que tinha a fazer e, evitando as ruas mais movimentadas, levou-o para casa.
2… O elevador do seu prédio continuava avariado e por isso, mais uma vez, S. viu-se obrigada a subir os trinta e dois andares que a levavam até ao seu ínfimo t0, desta vez no entanto, os seus pés pareciam não tocar nos degraus e por isso demorou apenas cinco horas. Chegada, enfim, à segurança do seu lar, e examinando ao pormenor o seu prémio, pôde confirmar com entusiasmo: era um homem!
3 … E estava vivo!...

Jogam as brancas e ganham(!) num só lance: joelho direito ao tampo da mesa e consequente mesa à cabeça do insuspeito adversário (brilhante, a influência da escola russa é evidente). Interessante problema enviado por um anónimo.

A única vantagem que estas tempestades têm é os safardanas de merda dos gajos da emel não andarem por aí a deixar envelopezinhos raquíticos nos pára-brisas dos carros das pessoas de bem. Por falar nisso, não se esqueçam de passar pelo meu outro blog, o "arranjem-me uma g3 para eu ir ali limpar o sebo àquele safardana de merda do gajo da emel"

Bom, não sei se alguém chegou a ir ao meu outro blog, o "arranjem um advogado de direito do trabalho ao meu amigo humberto", se não foram, também não vale a pena.

Eheeeee!!!
já não vinha
cá há tanto tempo!!!!
E dá para pôr
imagens e tudo!!
Isto sou eu no último
carnaval, o pirata
não sei quem é

zelito says: (8:35:42 PM)
   então?

xolitos, le grand crocodile says: (8:35:58 PM)
   então o quê pá???

xolitos, le grand crocodile says: (8:36:09 PM)
   como é que vai isso?

zelito says: (8:36:36 PM)
   fixe

xolitos, le grand crocodile says: (8:49:37 PM)
   porreiro

zelito says: (8:57:58 PM)
   http://ultimahora.publico.pt/shownews.asp?id=1216248&idCanal=90

zelito says: (8:57:59 PM)
   vai lá ver esta notícia

xolitos, le grand crocodile says: (8:58:22 PM)
   ok

xolitos, le grand crocodile says: (9:00:35 PM)
   bonito

xolitos, le grand crocodile says: (9:03:43 PM)
   JÁ LI!!

xolitos, le grand crocodile says: (9:04:03 PM)
   isso era só uma manobra de distracção não era?

zelito says: (9:30:46 PM)
   chama-se manobra de diversão

zelito says: (9:30:53 PM)
   nao te divertiste?

xolitos, le grand crocodile says: (9:31:11 PM)
   só há bocado é que consegui parar de rir

xolitos, le grand crocodile says: (9:43:56 PM)
   tás aí?

zelito says: (10:00:06 PM)
   tou

zelito says: (10:00:14 PM)
   e tu?

zelito says: (10:00:46 PM)
   vou ali ver a bola

zelito says: (10:00:50 PM)
   liga se quiseres

zelito says: (10:03:51 PM)
   mau timing

zelito says: (10:03:55 PM)
   intervalo

zelito says: (10:04:40 PM)
   TÁS AÍ OU NÃO???!!!

zelito says: (10:05:04 PM)
   bardamerda

xolitos, le grand crocodile says: (10:05:28 PM)
   tou

xolitos, le grand crocodile says: (10:05:59 PM)
   tou fodido com as eleições caralho!!

xolitos, le grand crocodile says: (10:06:30 PM)
   durante anos pude votar em branco com a consciência tranquila de que não beneficiaria ninguém

xolitos, le grand crocodile says: (10:07:11 PM)
   agora, arrisco-me a ser confundido com esses cavaquistas de merda que não querem votar no Santana

xolitos, le grand crocodile says: (10:08:38 PM)
   até existe um site a apelar ao voto em branco e ontem quando ia para casa de carro, passei por trintões a colar cartazes na parede que diziam: Não à abstenção Eu voto em branco

xolitos, le grand crocodile says: (10:10:05 PM)
   Traziam fatos macaco branquinhos e imaculados, por baixo notava-se perfeitamente a camisinha e a calcinha do fato, provavelmente tinham gravatas e no passeio estavam estacionadas as stationwagons

xolitos, le grand crocodile says: (10:10:46 PM)
   e levaram os filhos, a sério! com fatinhos de macaquinho à medida men!!

xolitos, le grand crocodile says: (10:11:07 PM)
   todos estupidamente betos!

xolitos, le grand crocodile says: (10:11:20 PM)
   meteu-me nojo

xolitos, le grand crocodile says: (10:16:03 PM)
   amanhã vai haver pessoal a festejar e a vangloriar-se dos resultados como se fossem seus

xolitos, le grand crocodile says: (10:16:49 PM)
   A cena de se votar em branco é não poder ser aproveitada por nemhuma côr política caralho!!

xolitos, le grand crocodile says: (10:19:07 PM)
   não sei em quem votar, os cavaquistas de merda até podem bem ser a solução para pôr o país menos na merda, mas mesmo assim não sei, acho que não vou votar neles

xolitos, le grand crocodile says: (10:24:20 PM)
   e entretanto tenho que me debater com dúvidas em relação à compra de um iMac e de uma casa, e vem aí a inspecção do carro caralho

zelito says: (10:30:10 PM)
   pois, é como à mim

zelito says: (10:30:49 PM)
   tás aí?

zelito says: (10:31:52 PM)
   fodasse

Acho que talvez me sentisse mais seguro num país onde os ministros andassem de calças de ganga, ténis e t-shirts e os "stand up comedians" de fato completo e ainda piores cortes de cabelo (se bem que não tenha grande autoridade para falar em relação aos cortes de cabelo).

O curioso conceito de "parar para pensar antes de falar", surgiu na Europa durante a primeira metade do segundo quarto da Idade Média depois de um desajustado comentário dirigido pelo rei de França ao chapéu do seu homólogo inglês. É também originária desse acontecimento a tremenda aversão que os povos desses mesmos dois países sentem um pelo outro, embora ambos prefiram não falar abertamente acerca disso

Ingénua e prematuramente julguei que nada poderia suplantar a fatídica cadeia de acontecimentos merdosos que me atingiu no início deste ano. É que só no espaço de uma semana desloquei o meu joelho (que ainda está algures em Benfica), descobri que o meu carro precisa de um transplante de cérebro que me vai custar um balúrdio e que a simpatia de um mecânico é directamente proporcional ao custo do arranjo (no último dia que por lá passei despediram-se de mim com flores e violinos, alguns chegaram mesmo a deixar escapar uma ou outra lágrima) e assisti horrorizado à taquicardia do meu computador (que felizmente começou a recuperar depois de eu ter apagado 42 gigabytes de fotografias das bailarinas do tchan).

“Em Jerusalém um homem chegou atrasado à sua própria crucificação, o que inicialmente causou algum mau estar entre os espectadores. Tudo se ficou a dever a uma ingénua e comum desatenção: uma porta precipitadamente fechada com a chave correspondente imprestavelmente isolada do lado errado (e todos sabemos como é difícil encontrar um serralheiro de confiança em cima da hora).
O espectáculo no entanto viria a valer a pena e ficaria na memória de todos por muitos anos. Seguiram-se vários dias de festejos, alegria e fartura, no fim dos quais se decidiu que por via das dúvidas todos poderiam folgar aos domingos menos os serralheiros.”
(do livro perdido de Eliasebundo)

“…E a sua mulher se voltará para ele, o seu marido, e já não será uma mulher! E então o pecador irá perceber que tem um armário cheio de roupa de mulher que não é usada! E o pecador usará a roupa da sua mulher!! E irá gostar!!! E fará combinações de cores cada vez mais originais e interessantes…
(do livro de profecias de Mme. Campos)

O meu amigo mais bem sucedido na vida tem o seu próprio negócio. Tenho muita inveja dele por isso. Ele não precisa de ouvir chefes tentar justificar uma opção, só para não parecerem demasiado autoritários ou chefes a ser demasiado autoritários ou chefes.
O único senão são os clientes que passam a vida sempre a encontrar algum defeito: é o hamburguer que está mal passado ou a pita que já está fria ou a cerveja que não está suficientemente gelada ou a roulote que não abriga suficientemente da chuva...

Acho que já tenho bilhete para ver os "Pixies".
É uma pena que tenham de vir a um festival, gostava mais de os ver à séria, ou seja, no Coliseu (eles merecem e eu também). Os festivais são uma seca brutal como constatei na única vez em que assisti a um como deve de ser (durante três dias e com tenda de campismo e tudo). Passam-se horas a assistir às evoluções musicais de gajos que nunca verias na vida, caso não estivesses à espera daqueles que realmente te fizeram gastar um balúrdio para ali ir, e isso até poderia ser bom, essa novidade, mas não, normalmente não é.
E o pior de tudo é que como têm que tocar 300 bandas numa só noite, ouves para aí quatro canções e um encore e está tudo acabado. E se tiveres mesmo azar o Pacman e a namorada (eles são altitos) ficam mesmo à tua frente a lambuzarem-se um ao outro.

Os jogos de futebol aos domingos de manhã...
Não sabe nada bem acordar ao domingo às 9 horas, independentemente do que se fez ou do que se saiu na noite anterior, acho que só pode ser uma questão religiosa.
Mas eu até gosto de ir jogar (pouco, jogo muito pouco), de vestir o equipamento, calçar as meias até ao joelho e os deslocados ténis de futsal para ir dar uns toques na chincha ali para o piso sintético da universidade de agronomia (aquilo lá dentro é um mundo). Passa-se no entanto, algo de extremamente grave com aquele local, é que não passa uma semana em que não surjam conflitos graves e divergências insolúveis, há duas semanas atrás um colega de equipa teve o azar de falhar um golo de baliza aberta e foi prontamente abatido a tiro pelo defesa central que por sinal era seu irmão. Outros três habituais jogadores continuam ainda desaparecidos depois de uma acesa discussão por causa de uma bola-na-mão-barra-mão-na-bola.
Mas se há uma coisa que eu destesto ainda mais que as entradas de pitons em riste, ou as boladas vertiginosas em partes mesmo sensíveis do corpo é o jogador recém-chegado que berra com aqueles que ainda não conhece coisas do género:
É fácil!!; não custa nada!!; ou ainda, estou aqui estou a apoiar o Santana para Presidente!!
Se fosse fácil mais valia ficar em casa a dormir, pois não há coisa mais fácil, e sempre nos poupávamos a convivências perigosas.

O Bartlomeu fala no seu blogue da porteira do seu prédio, o que ele não sabe acerca de porteiras de prédios é que algumas não são mesmo flores que se cheirem. A associação de condóminos do prédio do Humberto exige como requisito curricular que as suas porteiras tenham prestado serviços em estabelecimentos prisionais de alta segurança (se souberem partir a coluna a um tipo em trinta sítios diferentes com apenas um golpe, então basta que tenham frequentado estabelecimentos prisionais de alta segurança).
Além disso, a dita associação de condóminos advoga a prática de comportamentos no mínimo pidescos, senão vejamos, um morador que note a entrada no condomínio de um personagem estranho ao mesmo deve (não necessariamente por esta ordem): discretamente tentar inquirir o destino, o assunto e a ascendência familiar do visitante; desapercebidamente colocar-lhe um localizador electrónico no vestuário enquanto se faz conversa acerca do tempo; ludibriosamente, sob o pretexto de uma massagem chinesa desbloqueadora do "chi", fazer-lhe uma apurada revista corporal em busca de armas...
Comecei a sentir-me um pouco mal ali naquele frio átrio de entrada, sozinho, esperando que o Humberto descesse do 10º andar no elevador mais lento.
Esperando que fosse o Humberto.
Esperando que ele me reconhecesse.

Decidi publicar um livro inteirinho só com "punchlines" de anedotas, aqui fica uma pequena amostra daquilo que lá poderão encontrar:

... e diz o Carlos Cruz à Bota Botilde: Sim!! Só que um tamanho abaixo!!!
ou ... e o Português corta-lhe o bigode!!
ou ainda ... diz o menino joãozinho: Duas tigelas!!

Bom, se quiserem ler mais só no livro, ou então podem esperar pelo formato televisivo, com a única diferença nesta opção, de que terão sem dúvida de ouvir uns quantos "caralho".

O informático

O informático é um bicho extremamente curioso na forma como interage com os da sua espécie (o informático não interage com outras espécies, principalmente quando são necessários). Possui uma linguagem própria repleta de analogias computadorizadas que normalmente lhe permite esquivar-se a situações potencialmente desagradáveis, como por exemplo o trabalho.

Este início de ano não está para brincadeiras, senão vejamos:
No dia 1 vi-me assolado por fortes febres e por reposições de recentes programas de televisão.
Passei os seguintes dias num estado de longínqua consciência e a trabalhar.
O wakeupandsmellthecoffee chegou quando descobri que um filho da puta qualquer me tinha arrombado a porta do carro e rebentado com a fechadura, desarrumando completamente a importantíssima papelada que eu tão prezadamente acumulo há mais de um ano. É uma sensação horrível de impotência aquela que se sente no dia seguinte no mecânico enquanto ele nos procura fazer o orçamento mais caro possível, porque vai ter que mandar vir a peça não sei de onde e porque estava a meio do almoço e porque está casado há 30 anos, etc.
Havia no entanto uma pequena réstia de esperança, uma infinitésima centelha de luz brilhava ainda, dizendo que tudo podia ainda não estar perdido, mas o Silva atirou-se para o chão na grande área e o jogo acabou por ser uma bela merda.