Aqui no trabalho há um tipo que todos os dias me rouba o dinheiro para o almoço. Quando souberam disto os meus colegas aconselharam-me a falar com o chefe, eu ainda hesitei um pouco mas lá fui tentar resolver o assunto.
Fiquei sem o dinheiro para os transportes...

Hoje atravessei a rotunda do Marquês como normalmente o faço: como se não houvesse amanhã. Uma viatura da PSP com agentes da Polícia de Trânsito lá dentro ainda tentou balbuciar algo, mas logo a pura determinação com que encarei curvas e contra-curvas os convenceu de que não valeria a pena tentar partir no meu encalço. É que eu estava atrasado.

Às vezes penso que sofro de "road rage" numa das suas formas mais agudas, é então que reparo que é o botão do porta-moedas da minha carteira, que pressionado pelo meu glúteo direito tenta por todos os meios captar a minha atenção (e consegue). Mas que interesse é que isso tem?...

Voltei a ser despertado uma destas manhãs, desta vez por uma entidade largamente mais poderosa que o Criador. Era o Banco, como é óbvio também sabia que me tinha acordado e era só para dizer que, apesar de eu ainda não ter pedido, me queria dar dinheiro. Infelizmente eu teria de o devolver mais tarde, aí pela hora do lanche.

Deus telefonou-me uma destas manhãs. Foi o nome dEle que iluminou o écrãn do meu telemovel. A Sua voz era cavernosa e como seria de esperar de uma entidade omnisciente, sabia que me tinha acordado.

7.º dia
-Descobri hoje que afinal o almoço tinha sido marcado para a minha casa. Apareceram 356 pessoas (trabalham aqui 23). Eu só tinha 2 ovos.
-O trabalho até não correu mal hoje (também, com os pulsos fracturados é um pouco difícil fazer alguma coisa).
-O meu novo chefe (o antigo foi preso preventivamente depois de subtilmente ter tentado introduzir um engenho explosivo de alta potência e com controlo à distância dentro do sapato do administrador) informou-me hoje que afinal só vou poder gozar alguma folga depois do euro 2004.
-Acho que vou desistir deste diário.

6.º dia
-cansaço, muito f. depois eu fal o - amanhã ainfa fenho que vir aqui.
-hoje fartei -m de tbarahlar. Muito trbarlaho muito tlabarho miuto...
-nõa psoso mais
-12
-o me u é o azul- sim, eu faço já.

5.º dia
-Hoje para poupar algum dinheiro, decidi ir almoçar à cantina aqui do escritório. Acho que apanhei uma intoxicação alimentar, pelo menos isso explicaria a cor actual da minha pele e os dedos extra nas minhas mãos.
-O administrador veio cá hoje congratular-nos a todos pelo nosso "excelente trabalho", todos achámos que se tratou de um gesto bastante simpático, até o pessoal dos dois pisos por cima de nós, que infelizmente foi despedido na mesma ocasião.
-Vomitei em cima do G.
-Ainda faltam 2 dias até às minhas folgas e comecei a ter problemas em adormecer. No entanto não vou entrar já em pânico, é que bem vistas as coisas, o nível de ruído aqui também não é para brincadeiras.
-Vomitei em cima da L.

4.º dia
-Hoje demorei 3 horas para estacionar. E quando finalmente o consegui, fi-lo em cima de um daqueles tipos de verde da Emel ("foi a única coisa de positivo que fizeste este ano", disse-me mais tarde a minha consciência).
-Como já esperava, a paciência e a tolerância, tão características em mim, começam progressivamente a dar de frosques.
-Alguém anda a fazer telefonemas ofegantes para a extensão da K. O namorado dela, o X., veio cá hoje falar connosco. Fiquei magoado com o facto de ninguém acreditar que eu tenho mesmo asma...
-O trabalho pelo menos corre bem, apesar dos monitores, que agora não funcionam mesmo.

3.º dia:
-Hoje todos os meus colegas menos um faltaram por motivo de doença, pelo que todo o trabalho sobrou para mim.
-O único que apareceu foi o sr. A., que decidiu ligar o rádio para animar o escritório. Só é pena que seja surdo e não tenha reparado que o aparelho estava sintonizado na "rádio clínica", frequência que durante todo o dia rasgou a atmosfera com a "patologia e cura da hemorróida".
-A meio da tarde os monitores tailandeses deram o berro e passaram realmente a transmitir tudo em tailandês.
-Comecei a notar alguns tremores nas mãos e o sr. A. disse-me que gostava mesmo muito de amendoins, mais até do que seria catolicamente aceitável.
-Hoje não vou dar boleia ao sr. A.

Esta semana tal como em algumas outras, vou trabalhar 7 dias. Neste momento decorre o 2.º desses 7.
Vou iniciar aqui e agora (com 1 dia de atraso) um diário cujo interesse filosófico-científico possa por muitos anos rivalizar com os mais consagrados estudos alguma vez realizados a propósito das relações laborais (como por exemplo aqueles publicados por Karl Marx ou Scott Adams).

1.º dia: Como já disse, esqueci-me de começar este diário ontem, mas acho que não é muito grave uma vez que também não aconteceu nada de especial.
-O pessoal aqui da sala combinou uma almoçarada para domingo. Eu levo a minha especialidade: ovos "scrambled".

2.º dia:
-Como sempre, passei o dia todo a olhar para um monitor fabricado na Tailândia.
-O meu chefe pediu-me 8 vezes para lhe ir buscar café. Mesmo depois de a máquina ter avariado, também tive que lhe emprestar dinheiro para o táxi (ele mora no Bombarral).
-O dinheiro para este mês vai dar à justa.
-Ainda não houve sinal das minhas terríveis dores de cabeça, nem sequer das vozes. Acho que estou curado.
-A K. é a rapariga mais gira aqui do trabalho. Hoje tive uma oportunidade de a convidar para jantar, mas o elevador chegou ao 20.º piso e ela saiu, descontactando o seu salto alto do meu dedo grande do pé direito (aquele da unha encravada).

Será possível imaginar um mundo em paz?
Sem ódios ou invejas a separar os povos? Um mundo despoluído de arrogância, de ignorância e de tunas? Será possível fazê-lo sem plagiar John Lennon? E se não for, poderemos ser processados? E o julgamento, será rápido? E o Eusébio, terá marcado aqueles golos todos mesmo? E se o fez, será que foi de propósito?

Veneza, também conhecida pelo mundo como a Aveiro italiana, tem um encanto que nem simpáticas senhoras idosas com uma congestão tripla sentadas ao nosso lado conseguem quebrar. O chão fica um pouco menos limpo, ou não fossem as suas golfadas de um tom púrpura bem vivo.

Os italianos são uns tipos estranhos. Até podemos passar com o carro por cima deles e das suas scooters o número de vezes que for preciso para os deixar feitos numa papa, que nem por isso perdem a compostura, mas tentem dirigir algum comentário menos simpático ao gel que usam no cabelo que vão ver!
É já exemplo deste temperamento e desta preocupação com a imagem, o sucedido a Nero, minutos antes do ateamento do devastador incêndio de Roma: um seu general ter-se-á recusado a emprestar-lhe um bâton com brilhantezinhos que era o sucesso de qualquer orgia.

Se não contarmos com aquele leitor em Berlim, este blog passa perfeitamente despercebido. Obrigado, Manel.
Olha, o carro que aluguei acabou por estar envolvido em 13 acidentes rodoviários e 1 capotanço num parque de estacionamento. Como podes concluir de uma forma muito fácil, o tom da minha voz subiu algumas oitavas, aí umas trezentas.

Mais...

4- Qual a relação entre Lili Caneças e o Batatinha (além de ambos usarem toneladas de maquilhagem)? Porque nunca foram vistos juntos?

5- Porque é que as vagas de calor coincidem sempre com as férias escolares e com o periodo em que as pessoas usam roupas mais leves?

Os incêndios já tinham passado, prometeu-se que para o ano as coisas correriam muito melhor, ou não tão mal. Está tudo a arder outra vez.

A União de Leiria, jogando com menos 1 conseguiu empatar. Já está a levar 3.

A pior coisa do mundo é a desilusão, se não contarmos com o Manuel Luís Goucha a cantar. A completa falta de ilusões também não é pêra doce.

Vou associar-me à  onda de suspeição geral e vou passar a deixar aqui também, para o bem da verdade, perguntas possivelmente embaraçosas para os poderes instituidos.

1- Que é feito do Companhia? Porque será que os sapatos do Batatinha têm aumentado cada vez mais de tamanho nos últimos tempos?

2- Em que país oriental foi manufacturado o nariz do Companhia, e que substância trazia no interior?

3- Os irmãos Cardinali têm alguma irmã? E se tiverem, será que é gira?

Mais se seguirão...

Vou de férias, não posso dizer para onde porque, caso não saibam, a minha cabeça está a prémio. Tudo o que posso adiantar é que vou alugar um carro a um tipo chamado Guido Callabrese, e como garantia tive que assinar um contrato no qual me comprometo a prescindir do testículo esquerdo, caso a viatura apresente o menor sinal de uso no final do periodo de aluguer.

E o que é que mudou no mundo em dois anos?
O Artur Jorge cortou o bigode. Só isso,
nada de muito mais significativo, é pena,
ele ficava melhor de bigode.

Panquecas
 
Ingredientes:
2 copos de leite
6 colheres (sopa) de farinha de trigo
1 colher (chá) de fermento
2 ovos inteiros
Sal qb
1 colher (sobremesa) de margarina derretida
 
Modo de preparo:
Bata todos os ingredientes no liquidificador.
Frite porções de massa numa frigideira untada.
(desconfio que o segredo para uma boa panqueca,
está na substância usada para untar a frigideira)

"Vem aí mais uma vaga de calor!!" Gritam os telejornais em uníssono. "...e incêndios!!" acrescentam. "Ah é??..." Diria eu a esfregar as mãos se fosse incendiário. Em vez disso digo "Ah é?..." a esfregar as têmporas imaginando-me amanhã no meio do trânsito à procura de um lugarzito para estacionar.

Quase que arranjavam um emprego ao Humberto, em vez disso arranjaram-lhe um trabalho, que não é bem a mesma coisa, mas mesmo assim já é melhor que nada. Não percam a inauguração do meu próximo blogue: "Arranjem-me uma ilha no Pacífico".

Já passou algum tempo desde o meu último post. Como alguns de vós podem ter adivinhado, os cobradores do Stanley apanharam-me mesmo. É curioso como parecem minúsculas e microscópicas estas pecinhas de plástico que compõem o teclado quando temos os dedos todos engessados. Ironicamente, a mesma dificuldade sentida quando das tentativas de actualização deste "jobforHumberto" serviu para a cura definitiva do meu slotmachinevício.

Ultimamente o George Bush
tem-me enviado mensagens pessoais, é verdade!
parece que este blog
faz parte dos seus hábitos diários de leitura, é verdade!
parece que ele sabe ler.
Sim tudo bem, esta última foi um pouco baixa,
deve ser o "tradicional anti-americanismo" a falar,
será que sou ventriloquo?

Briefing para uma campanha publicitária:

"É assim, os gajos são bué da malucos, mas sem ser clinicamente tás a ver? E depois aparecem montes da gajas e ouve-se uma música super da baril, e os gajos e as gajas fazem cenas muita doidas e divertidas. E depois aparecem mais gajos e mais gajas, e é uma festa tás a ver, é a festa dos gajos e ________* também é bué da baril porque os gajos e as gajas também são, tás a ver."

*Sobre o underline escreve-se o nome do produto.

Hoje ia levando com um camião em cima, e assim que cheguei ao trabalho percebi imediatamente que afinal, não tinha tido sorte nenhuma. Ainda por cima ontem perdi uma fortuna no casino e dei cabo das costas a ouvir "música de ir morrer longe". Talvez o pesado de mercadorias tivesse sido a minha melhor hipótese, é que ouvi falar que os cobradores do Stanley não são nada meiguinhos e ao pé deles o King Kong parece a Cheeta e o Tarzan parece a Jane.

E eis que outra dúvida brutal surge para atormentar a minha existência:
o que é um lemure?

Pensamento do dia:
A não ser que o caso envolva boysbands, apresentadores de TV ou os meus vizinhos do 5.º esquerdo, a desgraça alheia não serve de consolo aos nossos próprios males.

Pessoal, o Humberto está quase a regressar das suas férias na Polinésia Francesa e continua sem emprego. Ele gostaria de trabalhar na área da restauração, mas tendo em conta a crise que se faz sentir, não desdenharia uma posiçãozita como designer gráfico em qualquer agenciazita multinacional. Enviem imediatamente esta mensagem a todos os vossos amigos e ajudem-me a ajudá-lo. Eu sei que muitas pessoas não crêem no poder das "chainletters", e acreditem que não vos quero de modo algum ameaçar, mas a verdade é que um rapaz que vivia no México, ignorou certa vez uma destas mensagens e acordou no dia seguinte seleccionado para participar no BigBrother.

Os iraquianos são um pouco estranhos. Enterraram no meio do deserto uma catrefada de aviões militares numa tentativa desesperada de não os verem destruidos pelo exército invasor, deixaram no entanto (talvez para que os pudessem encontrar mais tarde) as caudas dos ditos despreocupadamente descobertas, apontando fálica e orgulhosamente para o céu. Talvez a polícia do mundo livre deva procurar uma pontinha de bigode preto a espreitar para fora de uma bilha ou de uma sandes de cous cous para encontrar Saddam.

Gostava de ter o dom da premonição (muitas teriam sido as entrevistas de emprego às quais me teria escusado a ir), em vez desse tenho o da previsibilidade.

O famoso astrólogo já teria adivinhado afinal, outras situações eventualmente perigosas para a sua integridade física e/ou mental:
a 7 Julho terá tido o pressentimento de que se saísse à rua escorregaria numa casca de banana, nesse dia não sairia de casa; a 10 e 12 do mesmo mês enquanto fritava ovos pela manhã, teria previsto que a electricidade iria faltar durante a tarde do dia 14, além disso algo o fez acreditar que não seria capaz de voltar a acertar o despertador electrónico, pelo que terá desmarcado todos os compromissos para a manhã do dia 15.

Júlio Silva, Presidente do "Movimento de Fátima a Concelho" comenta o veto do Presidente da República:
"Este Presidente fica na história como o Presidente que vetou a elevação de Fátima a concelho"
Também não é preciso ser tão duro.

É incrível (ele adivinha mesmo o futuro)!
Um astrólogo conceituadíssimo viu a sua previsão de um dia vir a ser roubado, tornar-se realidade. Explicou no entanto, que o aviso não veio (como de costume) das estrelas, mas da defeituosa porta de entrada do seu prédio. Os vizinhos aparentemente não terão ajudado a evitar o furto ou a apanhar os gatunos, mas o nosso vidente já estava à espera disso...

O meu tio é a prova viva de que é impossível satisfazer toda a gente.
O meu frigorífico às vezes fala-me dele...

Ando a tentar ler o “Livro do Céu e do Inferno”, uma antologia por J. L. Borges e Bioy Casares. Quevedo terá dito por alturas de 1608: "Alguém foi visto a chorar sozinho e tinha o inferno mergulhado dentro da sua alma!”
É quase sobrenatural o modo como se descreve em 1608, o estado de espírito de uma pessoa a assistir à programação da TVI.

“Os Estados Unidos intensificam os esforços em busca de Saddam”
Perguntem ao croupier, seus palhaços!!

Desde a mais tenra idade me lembro de querer ser um bom escritor, um escritor sério, sóbrio e inteligente. Com o passar do tempo, apesar de todas as tentativas frustradas, este desejo encontrou espaço para continuar a crescer. Até ao dia em que bati com a cabeça num autocarro da carris, o 58. A partir desse dia passei a desejar ser um gelado de baunilha em copo.

Um primo meu decidiu esta semana doar o seu cérebro à Ciência depois de morto ou logo antes do começo do próximo Big Brother. Esta incrível situação ficou a dever-se na sua totalidade, ao estudo levado a cabo por uma junta médica que terá revolucionado o mundo da psicanálise ao diagnosticar o primeiro e mais severo caso conhecido de Múltiplas e Idênticas Personalidades (num só indivíduo). Para ser mais preciso, 134 idênticas monótonas imperceptíveis personalidades dividem o mínimo T zero que é o cérebro deste meu familiar. Ficou destruído o sonho de trabalhar no matadouro do canil da câmara municipal (o sindicato deles é bastante exigente no que toca à sanidade mental), sobra-lhe a política.

Infligido mais um rude golpe na cúpula de poder iraquiana:
Meio irmão (a dama de paus) de Saddam capturado em Baghdad, não se sabe ainda o paradeiro da outra metade.

"Bolos de aniversário com a sua fotografia"
É no Balcão do Marquês, não me perguntem como é que eles têm a vossa fotografia.

Estava quase a ir dormir quando descobri qual seria a causa da insónia desta noite.
Encontrei ao vir para casa, preso entre o limpa-para-brisas e o próprio para-brisas do meu carro, um panfletozito a publicitar um dos restaurantes indianos da Praça da Alegria, ora a questão é a seguinte:
como é que eles sabiam que eu gostava de comida indiana? E já agora, os caris, as bhonas, madhras, kormas, masalas e os vindallos de vaca não são sagrados para os indianos?

Poderá ser subtil, alguém que tenha como fruta predilecta o melão?
Faz-me impessão que havendo ainda mistérios tão grandiosos como este por investigar, se gastem milhões em explorações espaciais. Não estaremos a dar passadas mais largas do que aquilo que nos permite a envergadura das nossas próprias pernas? Penso que foi Schoppenhauer quem melhor exprimiu este sentimento quando disse: "mas depois volta a crescer não é?!"

O Paulo acha piada quando se diz que, por comparação com a anterior,
a nossa é uma geração sem valores e/ou ideais.
Se assim o for de facto tremo só de pensar no calibre dos crimes
pelos quais viremos a ser processados e presos preventivamente.

Na verdade só abri um Blogue para ver como era.
Até podia ter sido bem pior, podia ter aberto um pulso
ou uma loja de móveis toda designex.

O terrível caso do revisor homicida...

Durante várias semanas, os crimes ocorridos a variadíssimas horas
por toda a linha do Estoril provocaram o mais absoluto terror.
Isto até se tornar público que o assassino, munido de um mortífero
furador de bilhetes, deixava variadas e divertidas marcas nas suas vítimas:
estrelinhas e meias luas, quadrados e cornucópias, violoncelos e mapas-mundi.

A minha insónia (poema que por acaso às vezes até rima, não necessariamente nos sítios certos)

Às vezes durante a noite,
ouço o meu frigorífico.
Ele diz-me que devo matar
todas as pessoas que conheço
e também me dá nomes e moradas
de algumas de quem nunca ouvi falar
(eu não lhe ligo, eu sei que ele está só a gozar comigo).

Depois do retumbante sucesso de "Uma noiva para o meu primo afastado, do Luxemburgo",
eis que volto a blogar em nome dos socialmente desfavorecidos e desocupados.

Sim, porque o Humberto está desempregado (outra vez), significando isso que está também sem dúvida, a divertir-se muito mais do que eu, o que não costuma ser novidade, de facto eu raramente me divirto mais do que o Humberto, ou do que qualquer outra pessoa para dizer a verdade...
Foi exactamente por isso que decidi que devia mudar alguma coisa na minha vida e tomar o controlo da situação, assim, de hoje em diante assumo a árdua tarefa de me tornar uma pessoa realmente divertida, ou na pessoa não tão menos divertida do mundo. Como é óbvio, além do envio massivo de anedotas por email a todas as pessoas que conheço e a alguns desconhecidos, o caminho mais fácil para atingir o meu objectivo é o de subtilmente tornar todos à minha volta cada vez mais infelizes.
Amanhã logo de manhãzinha, pego no currículo vitae do Humberto e vou até à Estação de Tratamento de Águas Residuais de Santo Amaro de Oeiras (soube que estavam a precisar de alguém).