Cá está o burro e como vaticinei, em breve devo ter chatices com alguém, espero que sejam com a carla bruni, e não com os serviços secretos franceses

A propósito do filme desta campanha um amigo lembrou-me uma anedota: Um tipo pede a Deus uma pila até ao chão, Deus concede-lhe o desejo, corta-lhe as pernas. Além de ser uma interpretação possível daquilo que se passa na caverna dos desejos deste mesmo filme, em que é que esta pequena história nos pode ajudar nos tempos de hoje? Além de pragmático, Deus foi económico na sua resposta, não o podemos acusar de maldade, até porque deve fartar-se de receber pedidos idiotas a toda a hora, mas aquilo que Deus nos ensina, o Banif aparentemente ignorou: 20 milhões de euros por uma mudança de imagem corporativa... é o que eu chamo de pornografia orçamental (mas pelo menos ficaram felizes com o resultado, como aparentam nos seus comunicados).

É assim mesmo, a seguir pode ir aquele analista de futebol da SIC com os oculinhos e a carapinha besuntada, e depois os outros comentadores todos e os presidentes dos clubes e o presidente da federação.

A. é um jovem curioso. Nascido numa abastada família lisboeta, cedo se percebeu que não era uma criança normal. Aos 2 meses leu de uma ponta a outra todos os filósofos gregos e 20 minutos depois escreveu a sua primeira sinfonia ao mesmo tempo que reparava o televisor. Aos 3 anos operou com sucesso o seu bisavô, completando o primeiro e até agora único transplante de cérebro entre um Labrador da Alsácia e um ser humano. E depois disso, nada. A. afundou-se na mediocridade. Hoje em dia destaca-se apenas pela ferocidade nauseabunda da sua aerofagia

O que é preciso ter em conta em relação a um mau ovo cozido é que não há razões para medo, senão reparemos: um ovo cozido, por muito mal que nos queira, não tem nem perninhas nem bracinhos, o que, convenhamos é um handycap bastante grande para qualquer ser maligno. No entanto, acho que o melhor, no que diz respeito a relações com alimentos, será seguir as receitas da marienkafer no seu blog (http://oquefazerprojantar.blogspot.com/)

Moisés, a desrespeitar um dos novos mandamentos, depois de ter apanhado um táxi para o Marquês de Pombal

Vou candidatar-me à CML. Prometo solenemente que, caso seja eleito, a minha primeira medida será fechar todos os escritórios de Eméis e Sparks e que tais por implosão. Votem Xolitos!

Hoje, para eliminar qualquer dúvida ou cagufa da minha parte, e para comprovar que não estou a lidar com malandros, o senhor Daniel Smith enviou-me esta imagem. Estes tipos são mesmo nojentos, só 10000 € o metro de intestino?? Vão mas é roubar prá estrada!

Este é o hino nacional do Burkina Faso e foi escrito por um antigo presidente seu. Pelo título ("Une seule nuit"), podia ser uma música da Celine Dion, mas está muito mais bem escrito e a interpretação (no Burkina Faso, só o presidente pode cantar o hino nacional) é de longe muito melhor

Contre la férule humiliante il y a déjà mille ans,
La rapacité venue de loin les a servi il y a cent ans.
Contre la cynique malice métamorphosée
En néocolonialisme et ses petits servants locaux
Beaucoup flanchèrent et certains résistèrent.
Mais les échecs, les succès, la sueur, le sang
Ont fortifié notre peuple courageux et fertilisé sa lutte héroïque.
CHORUS:
Et une seule nuit a rassemblée en elle
L'histoire de tout un peuple.
Et une seule nuit a déclenché sa marche triomphale
Vers l'horizon du bonheur.
Une seule nuit a réconcilié notre peuple
Avec tous les peuples du monde,
A la conquête de la liberté et du progrès
Unité Progrès Justice.
Nourris à la source vive de la Révolution.
Les engagés volontaires de la liberté et de la paix
Dans l'énergie nocturne et salutaire du 4 août
N'avaient pas que les armes à la main, mais aussi et surtout
La flamme au coeur pour légitimement libérer
Le Faso à jamais des fers de tous ceux qui
Çà et, là en poluaient l'âme sacrée de l'indépendance, de la souveraineté.
CHORUS
Et séant désormais en sa dignité recouvrée
L'amour et l'honneur en partage avec l'humanité,
Le peuple du Burkina chante un hymne à la victoire,
A la gloire du travail libérateur, émancipateur.
A bas l'explotation de l'homme par l'homme!
Hé en avant pour le bonheur de tout homme,
Par tous les hommes aujourd'hui et demain, par tous les hommes ici et pour toujours!
CHORUS
Révolution populaire notre sève nourricière.
Maternité immortelle du progrès à visage d'homme.
Foyer éternel de démocratie consensuelle,
Où enfin l'identité nationale a droit de cité,
Où pour toujours l'injustice perd ses quartiers,
Et où, des mains des bâtisseurs d'un monde radieux
Mûrissent partout les moissons de væux patriotiques, brillent les soleils infinis de joie.

Recebi hoje um mail que me garante ter ganho 850 000 euros (oitocentos e cinquenta mil euros) numa lotaria internacional. Foi uma surpresa fantástica, principalmente porque não concorri a nenhuma lotaria internacional. Para os receber só tenho de entrar em contacto com um tal de Daniel Smith (o Daniel Silva lá do sítio) em Ouagadougou, no Burkina Faso. Sempre desejei ir a Ouagadougou. Heheeeheee!!! Hoje ainda digo umas verdades ao meu chefe e amanhã já não trabalho!! Aliás, nunca mais trabalho!! Adeus trouxas!!!

P. estava extremamente nervoso e apesar de ter estudado todo o código, tinha a certeza que ia chumbar na prova teórica. Assim nunca cumpriria a promessa feita no leito de morte de sua bisavó, P. nunca se tornaria campeão mundial de tango...

C. era um tanto ou quanto complexado no que respeitava à sua figura. Para complicar ainda mais a sua situação, todas as pessoas com quem se cruzava (não no sentido de preservação da espécie), se convenciam de que o conheciam de algum lado.

Tenho que pedir desculpa aos dois ou três leitores assíduos deste blog pela minha ausência nas últimas semanas, a verdade é que estive incrivelmente ocupado a tentar eleger, pelo telefone, o meu amigo Humberto como o maior de todos os "Grandes Portugueses". Estranhamente nem sequer no "top ten" ficou. Tenho a certeza, e a factura do telefone deste mês comprová-lo-á, que consegui colocar pelo menos 3 milhões de votos nele, isto antes de ter sido levado para o hospital em choque anafiláctico devido ao abuso de contacto com o plástico do telefone.

Excelente compilação histórica da minha própria autoria. Desde D. Carlos I a D. Paulo, Rei das Hortaliças, passando pelo Rei do Bacalhau, não esquecendo as várias ameaças à vida do Rei dos Frangos e um capítulo extraordinário acerca do maquiavelismo pragmático com que o Rei do Pistáchio se protege de possíveis atentados

Hoje recebi esta mensagem, acho que este blog está finalmente a tornar-se desconfortável para os poderes instituídos

A. é modelo de roupa íntima masculina há já algum tempo, além disso ele quer ter um pequeno país só para ele, por isso está a poupar o dinheiro que ganha nessa actividade para poder vir a pagar a sua enorme dívida externa

"PAX XOLÍTICA"

Ontem à noite quando ia para casa pela auto-estrada, só conseguia pensar na possibilidade da minha própria morte (principalmente quando passei por cima de um lençol de água e entrei em aquaplanning) e da possibilidade de as últimas palavras deixadas por mim a este mundo serem de teor tão violento e sanguinário. Quero aqui retratar-me formalmente, e em vez de simplesmente apagar o malfadado post - que agora, passado algum tempo de reflexão, julgo que claramente ultrapassa os limites do bom senso - prefiro assumi-lo como parte daquilo que sou e que não posso de todo esquecer: eu fervo em pouca água, é verdade. É óbvio que no calor do momento a razão se perde de vista e é sempre difícil calar a revolta mas isso não é desculpa para a barbárie, assumo assim que exagerei na minha última entrada neste blog (quantos se podem gabar de ter a humildade para admitir o próprio erro!!...), a verdade é que, nem por sombras, eu desejo qualquer mal aos piolhinhos brancos das plantas dos funcionários de tal empresa municipal de estacionamento

Mereciam morrer todos, mais as suas famílias, os seus cães e os seus vizinhos, as suas térmitas, os seus ácaros, as suas plantas e os seus piolhinhos brancos das suas plantas, mais os seus amigos e os vizinhos dos seus amigos mais o raio que os partisse a todos.
Sim, fui multado outra vez.

Aliás, a época de 94/95 foi a última que eu segui como um verdadeiro adepto, com idas regulares ao estádio, e se bem me lembro, alguns dos jogadores assemelhavam-se mesmo mais a donzelas que a jogadores da bola, não tanto fisicamente mas antes pela forma como disputavam uma bola dividida a meio campo, ou pelo modo quase insipiente como entravam às canelas do adversário. Não me interpretem mal, eu não menosprezo em nada a malícia donzelesca potencial, muito pelo contrário, mas aquela equipa não jogava, aquela equipa parecia sonhar acordada em pleno campo.
Cabrões!

Se Artur Jorge e Caravaggio por algum truque do destino tivessem trocado de lugar na História, as alterações ao conceito de beleza feminina teriam sido radicais e o Benfica certamente não teria feito uma temporada de 94/95 tão má

Energia nuclear em Portugal já provoca mutações!
O consórcio que planeia instalar uma central nuclear em Portugal oferece 100 milhões de euros por ano ao município que os acolher. E parece que esse valor é o suficiente para fazer alguns autarcas pensar duas vezes. Parece que o Humberto também já se ofereceu para instalar uma central nuclear na sua casa-de-banho, a da suite

O James Bond antes e depois de descobrir que o sumo de tomate faz mal à saúde

Esta semana fui parar ao hospital, quando saí de lá estava assim, em mangas de camisa, por assim dizer. Simpatizei especialmente com o funcionário de atendimento das urgências, que não era nem médico nem enfermeiro nem porra nenhuma, era só chato como o raio, talvez por não ser nem médico nem enfermeiro

E pronto, acabo de criar uma personagem ficcional que certamente me trará problemas com as pessoas com quem me relaciono. Sou mesmo burro!

Por causa das confusões, se P. alguma vez mais voltasse a dar passagem numa passadeira, certamente não usaria as palavras "faça o obséquio"

Tratamento para
a ressaca:
Insistir até "x" ser indiferente ou maior que o Marques Mendes

Hiihihhihihihih ihihihhihi hihih

Hihihihihih ihih iihih

Hoje houve uma jantarada improvisada de Natal aqui no trabalho, todos nós trouxemos alguma coisa, o J. foi o mais elucidado de todos ao chegar acompanhado de 15 (nós somos só 3!!!) garrafas de tintos variados, Palmela, Alentejo, Douro e Dão. Escusado será dizer que agora me está a custar um bocado escrever este post, primeiro porque tenho a impressão que alguém trocou a ordem das teclas hihihihihi, e depois porque estava a meio de uma tentativa de imitação de um pistáchio, que até estava a correr bastante bem. A seguir vamos todos embrulhar o chefe em papel higiénico e barrá-lo com doce de gila antes de o atirarmos pela janela do oitavo andar, o P. acha que estamos a exagerar e considera o doce de gila demasiado agressivo, ele propôs, como alternativa, um doce de alperce que é uma maravilha

Querido Pai Natal, este ano, como em muitos outros passados, tenho que trabalhar no dia de Natal, eu acho que até não me portei muito mal este ano, por isso, e porque entre os meus colegas persiste ainda a mania de pôr música pimba muito muito alta, o que eu mais queria neste Natal era uma forma de ter alguma paz auditiva nesse santo dia, até pensei em pedir-te uns tampões para os ouvidos, mas os meus colegas são muito susceptíveis e com toda a certeza iriam ficar ofendidos comigo. Por isso peço-te antes esta "Makita DCS7901" e voltamos a falar acerca do meu comportamento para o ano. Obrigado

A prenda de Natal atrasada ideal. Não perca nas livrarias habituais. Seja um dos primeiros 10 milhões a comprar este fabuloso livro e ganhe uma viagem de ida para a Madeira

ATENÇÃO!!! ATENÇÃO!!! Notícia de última hora refere que o alerta de Natal passou a LARANJA. ALERTA LARANJA DE NATAL! Repito: O alerta de Natal passou a LARANJA!

Jesus num dos seus talvez menos conhecidos sermões, o "não comereis os macacos do nariz". Na época a celeuma foi enorme, basta lembrar que tanto Herodes como Pilatos eram ávidos comedores de macacos do nariz. Com o passar do tempo e com a crescente opressão e perseguição romanas este foi um tema que caiu gradualmente no esquecimento dentro da doutrina cristã

E este é J. Ele também está a tentar imitar um pistáchio, mas não é lá muito bom. J. está apenas no primeiro ano do curso Profissional de Imitação de Pistáchios mas costuma faltar às aulas teóricas. Como todos os outros alunos do curso, o seu sonho é um dia ir para Hollywood, tirar umas fotos no passeio da fama e depois voltar para casa, à hora do CSI

Sim, agora você também se pode associar à mais fantástica profissão do mundo, encomende já e veja a sua vida mudar de um dia para o outro. No deserto do Góbi um homem usou esta fabulosa T-shirt e no dia seguinte o banco telefonou-lhe para dizer que o seu crédito habitação estava saldado!!

Este é R., como podem
ver, neste momento
está a imitar (e bem)
um pistáchio.
A performance de R.
não esconde: é ele o
campeão olímpico
da modalidade

Dois tipos ganzados, sentados no sofá e embrulhados cada um no seu cobertor com as luzes apagadas e a ver televisão, o primeiro está cheio de fome (mas no frigorífico havia pouca coisa), o segundo só sabe que o molho de alho do jantar parece querer fazer das suas:

…e aproximando a latinha de doce
da cara do outro, questiona:
1– Goiabada?
2– Men!!… eu já te disse…
1– Ah! é verdade… (responde o primeiro
lembrando-se da indisposição do segundo)
2– Eu curto de gajas…

“(…) e antes que Longinus terminasse o servicinho, teve ainda tempo de dizer as seguintes palavras: aaah seus porcos!! como castigo por me terem deixado chegar a este lindo estado, de ora em diante, todos os anos, nas mesas das celebrações do meu nascimento, só será permitido bacalhau seco e salgado, cozido com batata e couve. E ai do desgraçado que ouse faltar a esta obrigação, pois conhecerá a ira de meu Pai, ou, caso esteja muito ocupado (e normalmente está), a de um procurador Seu!!!”

Dos reencontrados arquivos perdidos de Gomes de Sá

"The Forty-seven Ronin, under the command of Ōishi Kuranosuke, avenged the death of their master, Asano Takumi no kami Naganori, by beheading Kira Kōzukenosuke Yoshinaka. Later 46 of the surviving ronin would commit seppuku (ritual suicide by disembowelment), and would later achieve heroic status as the embodiments of the ideals of the samurai"

Além de infografista, ilustrador, pintor e poeta, atleta olímpico (de Verão e de Inverno), e bloguista extraordinário, também lavo escadas e passo a ferro

Este é J., este mês foi eleito o empregado mais simpático do estabelecimento de pastelaria belenense onde trabalha.

Este aqui ao lado era até há bem pouco tempo, e como se pode comprovar pela malinha a tira-colo, um bem sucedido empresário do web design, infelizmente, decidiu passar a almoçar num histórico estabelecimento lisboeta do ramo da restauração que ontem foi encerrado por falta de condições de higiene. A última coisa que fez foi gabar o prego apesar do preço.

Um clássico infantil:
A história de uma menina suíça que por causa de um terrível erro bancário perde toda a sua fortuna e se vê obrigada a ir viver com o avô para uma barraca no meio do nada. No fim, e depois de escapar aos avanços nauseabundos de um pastor de caprinos, a menina abraça a carreira de taxista e rapidamente restabelece as suas poupanças, usando-as depois para satisfazer o seu desejo de vingança mudando toda a Suíça para o fundo do lago do Campo Grande.

Não será certamente do conhecimento de todos, mas passei a última semana em Madagáscar. Infelizmente fi-lo por motivos profissionais que aqui não tenho a liberdade de divulgar. Posso no entanto afirmar que o mundo é agora um local mais seguro... E aqui estou de volta ao posto de trabalho que me serve de fachada.

E há cerca de 2000 anos, a fé de um marido era posta brutalmente à prova. Mal sabia ele que aquele mês de Dezembro seria o último que passava em relativa paz, sem ter que enfrentar as poderosas campanhas de marketing e publicidade que todos os anos movem multidões para os centros comerciais. É que, comparada com as filas quilométricas da fnac, e não contando com o puto que estava para nascer, uma traiçãozita com uma substância incorpórea manhosa nem sequer chateava muito.

Gosto muito de pintar com pastéis de óleo, o mesmo não posso dizer acerca dos de bacalhau. Devo mesmo reconhecer a mediocridade de toda a cozinha tradicional portuguesa na vertente dos materiais de pintura

Quem já viu o último 007, entenderá esta imagem como uma justa homenagem à forma como o James aguenta aquela torturazorra, quem não viu pode ficar a saber que além de prolífico bloguista, sou também o actual campeão nacional de squash na variante de pares mistos com pouca manteiga

O sonho de A. era entrar para o livro de recordes do guiness, e uma vez, tinha mesmo ficado muito perto disso, não fosse um albanês com metade da sua idade e o dobro do seu empenho. Assim, A. está a tentar bater o recorde do mundo do guiness de equilibrismo no topo da cabeça de um perfeito estranho. Infelizmente, e como A. não conhecia nenhum perfeito estranho, está há 15 semanas equilibrado na cabeça do seu tio, o que pode deitar por terra mais este fantástico esforço.

Só é pena
eu não acreditar
em Deus,
porque
ficava mesmo bem
aqui ao lado
destes desenhos
um textinho.
Mas para
compensar
consigo escrever
sem olhar para
o teclado.
É claro que
às vezes me
engano, mas não
faz mal. É só voltar
atrás e corrigir